乐's profile每个人都有属于自己的寂寞PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 26 你说你曾笑过 看到安东日志里写的一句话，也许，只有堕落之后，才能体会到堕落的快乐。我们常说你不是我，你不会明白。对，你不是我，你尚可不知晓我的思想朝着怎样的路线出发，你又怎会明白呢？
记得看《红美丽》的时候，邬郡梅说，人有时候，勉不了用不光彩的方法，达成自己的某种心愿，我相信你懂。哥哥说过，好电影，要反复的看，才能参透其中更为深远的意味。我把这部电影看了4遍，每看到这里时，我总会在心里回应着，我懂得。
小Ｌ说的对，我太刻意的去掩饰自己了，总是装做什么都不在乎，其实什么都在乎。
看过一首诗，最后一句是：一条板凳坐到天黑，一双球鞋走到天明。
人其实总是自己给自己的心过多的折磨。
我用我的方式生活，那是属于我的选择。 March 09 边想边说 一个假期，挺累的~回到北京，觉得什么都特别陌生又熟悉~~总是在阴天的时候出门，适应了穿高跟鞋，不再像某年的夏天的傍晚，拎着鞋走，不想坐车不想打车，不想停留，一直一直走，最后几乎昏倒在路边~~我喜欢听高跟鞋叩响地面的声音，很清脆很悦耳很动听~~~
过年的时候我突然问自己，怎么就这么老了，后来自问自答，心老了人跟着一起变老~~
情人节的时候和2个好姐们一起过的~~我们3个在一起的那种欢腾场面，回想起来就觉得特别好~
不过说到底还是挺累的，尽管大多时间我总是在微笑或者大笑，有没有眼泪，只有心里自己知道~~
好好的，努力赚钱，养活爸爸妈妈姥姥姥爷，尽量能让他们能过得好一点，这是我最大的心愿了，并且这也是我暂时唯一能前进的动力~~~我欠他们的太多了~~~~~~ October 21 以为～ 我以为，我是真的在宿命繁华凋零的冬日与你狭路相逢，在寂静无声的世界，飞雪伤逝．
我以为，在我孤殇着旋舞的季节会因此化出烟花的，仅此一盏独火，便可点燃我的心灯．
我以为，我会因此救赎，再不会流连暗夜，独酌哀伤，无止哭泣，孤独的蜷缩．
害怕沉醉在你嘴角的微笑，眉弯的深情，说话时一瞥不经意的温柔，即使明知这不属于我，我还是无可逃脱的深陷．
感知你的哀伤，想抚下你的愁绪，想赠你所有欢愉，想你在想她的时候不在哀叹．
我的劫难，我不会抵达，为守侯前世今生的＂彼岸花＂，我痴盼且无怨，原来只是一株茶蘼，却浪费了一场又一场的年华，遗忘的清痕，因你渐淡．
是谁用利刃在蝴蝶的翅膀上记下刻骨铭心，绝美绝尘．
不用你知晓为你蛰疼的心，不用你了解为你轻流的泪，不用你为我散开手心蜿蜒交错的郁结．
只想在你一点点的好里虚伪地过活，我颓谢的岁月，你遇错了花期．
如何面对你不觉忧伤．如何在夜里醒来想你不在孤单，如何快乐的回到从前．
一场独幕剧，只有我蹩脚的演出，最美的遭遇，是看着你幸福，你一定要幸福．
我没有鲜亮的色彩，好看的容颜，我只是那只最忧伤的蝶，一路独舞，你却不曾看见．
成全我一世的清傲，至少还能全身而退．编织成美丽的谎言，一起沉醉，一起没落．在你曼妙的童话里，我也曾寻到过天堂．
我就想站在你身后，一抬眼就看见你的悲喜，我就想那样任性一回，不顾一切做一次飞蛾．
亦或伤亦或折翅再亦或死，都无关你．你不用内疚不需难过，只要你的记忆有我一点的印记，我便会欣慰，默默祝福，希望你的她，一回眼就能感受到你的深情，你为她焦蹙的眉．你们一定会幸福，尽管幸福于我那么陌生遥远．
流落在你的囚牢，不在鲜妍，重门深锁，扣不开的心扉，那个隐寓着我的纠结，那个我一生不能释怀的人．
人去雁杳，舞停歌歇，该亏欠的都将偿还，该放下也不要留恋．
 蝶．．．殒．．．尘．．．殇 September 11 我开始怀念 我怀念高中时候学校门前的那条运城河，午休的时候我和岳晨延着河边散步的情景。
怀念那时候我们每周都去西单玩，在公交车上咋呼的情景。
怀念我们在饭店吃饭时，我喝多了，钻进酒柜里去拿酒喝。
我怀念阜城门的立交桥，我和好友们站在桥上大声的呼喊，放声哭泣。
怀念复兴门，那有我太多的记忆。
怀念非典的时候我和卉在八角游乐场放风筝，周围人烟寥寥。
怀念我和一个哥们围着西单王府井天安门绕着圈的逛，半夜才回家。
怀念在劲松打工的日子。
怀念和活宝在成都的金牛区漫步，手里拿着很多购得的物品，心里有满满的成就感。
怀念我们高中宿舍，大学宿舍，每次的欢笑与悲伤都那么真实。
September 06 不悔 如果我不狠狠的爱你,我会恨我自己,会觉得对不起我自己的感情,可是我知道我们的感情并不牢固,就算我不离开北京,你也不走,我们中间还是有很大的鸿沟,无法逾越.
我拥有过你,拥有那份爱,我已经满足.真的真的,这是实话.
我蛮想念在你身边耍赖的时光,我会把和你一起的每分每秒都记在心里,等我想念你的时候,我拿出来回味.
有些话当你面我讲不出来,其实我也不是那么腼腆的人,可是面对你的时候,就不太像我了.不过后来想想这样也好,有些事情当面说出来了,未必就好.
经过好多天的努力,我现在想你的时候,已经不会那么难受了,呵呵,我有在听你的话,走好自己的路,我开始安排自己的生活,每天都安排的满满的,这样的生活很充实,我很喜欢.在朋友面前,我也总是一副很开心的样子,她们看到我这样子都很替我高兴.我想我会让所有关心我的人都安心的.
我还是那句话, 你幸福我就会觉得很幸福.不求你想起我,不求你记得我,只要你好,只要你幸福.
June 14 在新的一天到来时睡去 这几天失眠的好厉害，前天晚上去学校教室看了一晚上球赛，昨天晚上一个人在台灯下绣了一晚上十字绣，后来对着镜子发呆。日子过的不好不坏，只是有些漫长，偶尔大家在一起聊天，感慨岁月匆匆，心志苍老。
课堂上拿一本高深的电影史记随意翻阅，心却早已飘向不知名的地方，不经意间看到窗外刺眼的阳光，开始感叹生活的苍白。一个人坐在角落，不与任何人交谈，内心排斥，不想沟通。似乎已经忘记了，与陌生人沟通的方式应该是怎样的，相处2年的同学，大多数对我来讲犹如陌生人一样。
看《如果爱》，拖了很久才才看，印象最深的镜头是金城武和周迅在曾经玩耍的河畔狠狠的抱在一起，泪留满面。10年的等待，看似爱，却又似恨。10年之后，那份爱，却再也回不去了。 June 03 谢幕 你说电影结束了，再重温时便是另一种心境．那回忆呢？回忆能结束么？能删除么？
我在这胡言乱语．．．．．．一个小女子傻傻地删除回忆，删不除你的，那好，就换做删除自己．
以后，你在我的记忆里，是位很好的知己．放弃不了也要学会放弃． May 30 福星笑笑 明天去医院检查，心中不免有些忐忑，想起五一医生的千咛万瞩，自己能做到的，却是寥寥几何．休养了这么久，怎么感觉不到它的康复与否呢？只记得医生说，如果复查时病好转了，以后就大可不必过分担心了，但如果病情加重了．．．．．．对于它病变的可能性，害怕不能说是没有，但也没有过分的担心，一直努力告诉自己要坦然应对，顺其自然．
生活过的怪怪的，徘徊在悲喜之间，明天的端午，一丝兴奋都提不起来了．屈原，请带给我好运． May 26 归属感 游荡，从一个城市跨度到另一个城市，心在飘，没有依靠．
无意间翻到曾经写的文字，发黄的纸张斑斑泪痕清晰可见，冗长的叙述，结尾的那句用黑色笔墨重重写到－－我明白了什么叫因为爱所以离开．
如果我不能带给你幸福，如果我使你感到痛苦，我会很难过，会很自责．
长不大了，我对自己说，这么大了，却依旧象个孩子，爱哭爱笑爱撒娇，需要很多爱，需要很多关怀，怕黑，怕孤单，怕离别．．．．．． May 14 颠覆你的爱 我怕,你那伤痕累累的心,已经破碎到无法拼凑.我怕,努力了那么久,到头来和你只是朋友.看似很近的距离,彼此却相隔沧海天涯,看似很远的距离,彼此心心相犀.
山崩地裂的爱着痛着,仰仗着青春年少,无休止的燃烧自己.以为爱似浓酒,甘香醇厚,叫人淤化不开,却不想你的爱情,只是古城庞贝,最后的灰烬掩盖一切,唯留遗憾与惋惜.你疼么???
我在想,我要以怎样天翻地覆的方式,才能将覆水难收的真理颠覆呢??? May 09 古格 残壁,废墟,上方苍穹一片深邃的湛蓝
明暗交替的光线中
你残留的遗址,却依然威严
当你沉默的伫立在我面前
当你展开身上参差斑驳的伤痕
当你仰天深深叹息英雄无路
我的心底
除了忧伤,还是忧伤 April 01 丢了 一些熟识的人，在岁月的流逝中相忘于江湖。 一个很多年的朋友，今天问我，过得如何。我不知道该怎么回答，什么是好，什么又是不好呢？我告诉他我的现状，过很落寞的生活，听重金属的音乐，和浓浓的茶，在深夜里失眠。在最想哭的时候笑得最厉害。。。。。。他问我怎么了。我说没什么，心里有点冷。他说买个热保暖暖，我很无奈的笑了。有些事情明明很简单，可是我想得太复杂了。于是在痛苦的深渊里思索挣扎，无法挣脱。好想喝一碗浓香的孟婆汤，让一些故人，一些往事，于角落中消失再消逝。 March 24 遗悔 我很想说让自己的生命中没有遗憾，但是有些事情宿命所致，不由自己。我也曾努力过，周而复始，屡败屡战，屡战屡败。他们说让我放下包袱，我摇头，怎么可能。习惯了黑暗，怎么能适应曙光，习惯了重负，轻幸的生活便感觉永远不属于自己。
压抑碾碎了所有的期守。 February 06 窗外 旋落起舞,轻盈的踮起脚尖,长长的袖袍,卷落惆怅的寂寞,萧条的风中转起杨柳的腰肢,任青丝扫过青苔上的皑皑晶莹,枯木的枝条颤颤的抖动摇晃,你配以美丽的弧线,扬起傲人的脸颊,荡出眩目的舞姿,坠降到地面,浅浅的笑...... December 03 "游戏"里的旁观者 我玩过一个"游戏",一玩便如吸食了吗啡,疯狂上瘾,且注定无法逃脱.
在游戏里进进出出,一味地扮演败者的角色.每一次开始时都笑魇如花,用眼泪送走结束.
为什么我一直被别人所掌控着,为什么我输的只剩一颗残破的心呢?我着魔似的问游戏里的过客,是我经验不足么?还是我太笨的结果?你笑笑说,错,错,错......只是,你不懂"游戏"的规则.
是啊,我不懂"游戏"的规则.于是,面对你这个最后的"对手",我依然输了.
November 19 女人与酒 酒在女人的世界里就像一枚点缀的首饰,只是需要,就小心翼翼地取出佩带,这时候的女人必定光彩照人,风情万种.
在自信的笑容背后是红唇浅浅一抿,无限风情便随酒水融在唇齿之间.杯盏之中,有的女人把酒斟成一株瑟瑟秋风中不胜消魂的黄花,虽不愿让自己早早开败凋零,但实在到了愁肠百结时,就会有一醉方休的淋漓宣泄.醉酒的女人是从愁酒中捞出来的古典,幽怨满怀让人不忍卒读.
女人饮旧是一道耐心回味的景致.女人酒醉时,像一地被打落的花蕊,而女人的醉姿醉态更是在冷风中飘摇的落英,别有一种凄楚的撩人情怀,瞬间绽放着永恒. November 15 流离的岁月突然想起我家隔壁的姐姐,那个并不惊艳骨子里却渗透出无限高贵与孤傲的女子.丰盈曼妙的身资,深邃妖娆的双眸和分外妩媚的笑.她厌恶循规蹈矩的生活,崇尚自由,喜好锦衣夜行.大家都是喜欢幽夜的女子,有着相同的追求与生活态度,于是、投缘结义,情同姐妹. 她长我两岁,有着丰富的生活阅历和社会经验,但从不故做深沉.无论与什么样的人打交道,都能应对自如.她也时常给我讲些为人处事的方法,告戒我社会的邪恶,让我谨慎.在她面前,我如同无知的孩子.我喜欢听她讲话,语调轻柔,声音尖细婉转,夹杂些许的感伤,出奇的好听.她心里承载了太多的伤痛,却不擅倾诉,总是自我发泄了事,一个人爬在床上,用枕头盖住脑袋,哭得歇斯底里.我卧室的阳台与她卧室的窗户成直角相对,我们可以清晰地看到彼此房间的一举一动.偶尔听到凄厉的哭声,平静地走到阳台,看到伤心欲绝的她,一如看到熟悉的自己,心阵阵发疼. 她中转辍学在家,没有稳定的工作与收入.父母离异,母亲在另一个区经营一个小的店铺,父亲则游走在中国的各大城市,杳无音训.家中的大多时候只有她独守.没有人气的房间,清冷空旷,犹如十月阴霾的天空,没有一丝旭日的光影.她在很多酒吧做过酒品推销,偶尔必要时还要充当吧妹的角色陪客人喝酒.因为不愿意出卖自己的身体而一次次被辞退.每天傍晚时出门,化浓重的妆容,天亮返回.她从不让我接触与她工作有关的一切,微笑着调侃辛酸.有时早晨上学的路上遇到下班的她,疲惫的脸苍白而没有血色,还有隐约的泪痕,脚步跌跌撞撞.孤单的身影渐行渐远,最后消失在我的视线范围.我怔怔地站在原地,感叹生活的辛苦.那时我15岁,守护着自己卑微的爱情.我向老天祈求,赐给她一个王子,让她有人依靠且超乎想象的疼爱,可以不再用这种方式填补自己空缺的灵魂. 两个月后,我失恋.我默默用烟酒麻醉自己,用笑来掩盖悲伤.她不曾安慰我,只是淡淡地讲述她如何与身边的男子周旋,然后对我微笑,眼神坚定.其实她身边一直都不乏优秀的追求者,但她从不为之所动.在这个欲望泛滥的时代,爱情被灌注了太多的目的性,变得脆弱不堪,让她惶恐. 两年后她恋爱了,幸福一脸洋溢.对方是一个有着良好教养的男子,性格宽阔厚道,思维简洁,对她疼爱得无法言喻.偶尔放学的路上,碰到牵手走在曾经独走的街头的他们,心中繁衍诸多温暖.爱情,有时是一个女人的全部,可以改变一切.爱让她疏散了眉间的愁云,忘记了醉生梦死,忘记了落魄流离,忘记了风花雪月,不再寂寞,不再凛冽,不再冰冷,嘴角的笑容变得真实. 我开始虔诚地向天祈,希望她的幸福能够延续到永久. 去成都上学前,我去向她道别.她最后一次提醒我社会繁杂,人性卑劣,一定要收敛自己极端的性情和桀骜的脾气,要平和地面对一切.我听得一阵黯然. 视线掠过她的那个小酒柜,整齐的摆放着各式酒瓶,瓶里或空或半,皆已开启.在柔和的白帜灯下,反射出斑驳的光亮,炙烤着我的灵魂.她倒了两杯红酒,一杯递到我手中,一杯递给他,笑着坦言自己已经忌酒,并顺势拿起了一杯茶,与我碰杯...... |
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